Humor

This page just for fun, buat lucu-lucuan aja. Sekedar Intermezzo 🙂

Khoir antum? Bace ini Kita ketawa dulu yuk… 😉

Wanita : ” Hallo bisa bicara dengan Bapak Irfan ..
Irfan : ” Iya Saya sendiri, ada apa ya…? ”
Wanita : “Kalau begitu Saya ingin bertemu dan bicara serius 4 mata dengan Bapak…!!! ”
Irfan : ” Anda mengenal Saya…? ”
Wanita : ” Tentu saja…. Bapak adalah Ayah dari salah satu anak2 Saya… ”
Irfan : ” … Astaga… Apakah Kamu Sinta…? ”
Wanita : ” Bukan Pak… ”
Irfan : ” Icha…? ”
Wanita : ” Bukan… ”
Irfan : ” Tiara…? ”
Wanita : ” Bukan…!!! ”
Irfan : ” Oliv…? ”
Wanita : ” Bukan…!!! ”
Irfan : ” Vita…? ”
Wanita : ” Bukan…!!! ”
Irfan : ” Indri…? ”
Wanita : ” Aduuuuh Paaak bukan ah…!!! ”
Irfan : ” Dita…⁉ ”
Wanita : ” … Bukan Pak… Saya Ibu Dewi.. , Wali Kelas anak Bapak…!!! “

=====================================================================

HUMOR KELUARGA BAHAGIA

Abi. : “mi,, jangan t erlalu lama duduk di kursi itu, pindah sini dekat abi aja…”
Umi : “loh, kenapa bi?”
Abi: “takut dikerubungi semut,, soalnya umi manis sih…” (ajiibb)

Abi : “mi,, orang tua umi dulu pengrajin bantal ya?”
Umi : “hah…?! Bukan, kan abi tahu pensiunan PNS, kenapa bi…? ”
Abi : “kok kalo deket umi rasanya nyamaaan…”
(Hajarrrrr blehh)

Abi : “umi itu seperti sendok…”
Umi : “kenapa…?”
Abi : “karena umi terus mengaduk-aduk perasaan abi…” ( yiihaaaa )

Umi : “abi, kalo ibu abi & aku tenggelam bareng, siapa yg kamu tolong?”
Abi : “ya ibuku lah,, emang kamu yg lahirin aku…?”
Umi : “iih, abiiii…”
Abi : “iyaa,, tapi habis selamatin ibuku,, aku akan tenggelam bersama kamu.”
(Prikitiw )

Abi : “maaf ya mi, belakangan ini tangan abi agak kasar…”
Umi : “ahh,, gpp kookk,, emangnya kenapa?”
Abi : “soalnya tiap hari abi jadi kuli…”
Umi : “yang bener bi, dimana…?”
Abi : “di hati kamu say, abi sedang buatin istana cinta buat kita berdua…”
(Hahahha, ampunnnn)

Abi: “kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang…?”
Umi: “ga tau, emang kenapa bi…?”
Abi: “Soalnya setengahnya lagi ada di mata umi…!”
(yipi ye yipi yow)

Abi: “boleh pinjem flashdisknya mi…?”
Umi: “boleh, mau buat apa bi…?”
Abi: “buat transfer hatiku ke hatimu…”
(wkwkwk)

Umi: “Lho bi.. mau kemana?
Abi: “Cari umi lagi..”
Umi: “Kok…???”
Abi: “Lha satu aja bahagianya begini, apalagi dua…??”
Umi: “……” (lempar tabung gas 3 kg, kalo 12 kg gak kuat ) ⚡

===================================================================

INILAH PERBEDAAN OBROLAN antara PENGANTIN BARU dan PENGANTIN LAMA.

KALO PENGANTIN BARU ({}) :

Suami: Aku sudah menunggu saat seperti ini sejak lama. Akhirnya kesampaian juga.

Isteri: Apakah kau rela kalau aku pergi meninggalkanmu ?

Suami: Tentu tidak ! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.

Isteri: Apakah kau benar-benar mencintaiku ?

Suami: Tentu ! Selamanya akan tetap begitu.

Isteri: Apakah kau pernah selingkuh ?

Suami: Tidak ! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.

Isteri: Maukah kau menciumku ?

Suami: Ya.

Isteri: Hmmmmm . . . Sayangku . . . .

KALO PENGANTIN LAMA, BACANYA DARI BAWAH KE ATAS !!!

Coba dibaca deh dari bawah ke atas 🙂

Sebuah PT besar mendatangkan pemain sepakbola legendaris David Beckham, untuk sebuah pertandingan promosi dan amal di desanya. Dia perintahkan anak buahnya untuk membuat spanduk penyambutan untuk sang idola.

Boss: “Jangan lupa ya!! Besok itu spanduk harus kepasang. Biar banyak yang nonton nanti”

Anak buah: “Ok. Boss. Bisa diatur” (jawab anak buah santai)

Keesokan paginya anak buah memasang spanduk dengan tulisan

SELAMAT DATANG DAVID BECKAM

Boss yang melihat spanduk ini langsung panggil anak buahnya.

Boss: “Woi.. ngaco tuh. Namanya kurang huruf H-nya tuuh!! (sambil berkacak pinggang) “Ganti!! Jangan malu-maluin”

Anak buah: “Siap pak boss. Laksanakan”. Anak buah segera pergi untuk membetulkan. “kurang huruf H, kurang huruf H” gumamnya dalam hati supaya tidak lupa

Sorenya si Boss melihat lagi tulisan itu. Kali ini tulisannya

SELAMAT DATANG H. DAVID BECKAM

Boss segera panggil anak buahnya lagi. Kali ini muka boss seperti pepaya busuk

Boss: “Hey…loe gimana sih. Tulis nama orang aja sampai salah. Huruf H-nya tuh bukan disitu. Dia dibelakang huruf K. Betulin!! Awas jangan sampai salah lagi. Gue pecat kalau salah!”

Anak buah: “Ba…ba..ik boss” ucap anak buah takut dipecat

Besoknya dalam spanduk tertulis

SELAMAT DATANG K.H DAVID BECKAM

Dan boss pun pingsan…-)

Untuk meningkatkan wisatawan mancanegara berkunjung ke Kota Bandung, Walikota Bandung Ridwan Kamil *menterjemahkan nama-nama jalan ke Bahasa Inggris.

Jl Tubagus Dalam : Inner Beauty Street
Jl Ciumbeuleuit : Kiss The Eel Street
Jl Sangkuriang : Happy Bayonet Street
Jl Cimandiri : Independent Water Street
Jl Cihampelas : Sand Blasting Street
Jl Buah Batu : Fruit Stone Street
Jl Cibeureum : Red Water Street
Jl Leuwi Panjang : Long Lake Street
Jl Cisarua : Same Water Street
Jl Merdeka : Free Street
Jl Purnawarman : Warman Is Dead Street
Jl Cibarengkok : Zig Zag Water Street
Jl Kliningan : The Ringing Bell Street
Jl Margahayu : Come On Family Street
Jl Padalarang : Everything Is Forbidden Street
Jl Sukabumi : Like Earth Street
Jl Cirebon : Shrimp Water Street
Jl Gemuruh : Rumble Street
Jl Cianjur : Advice Water Street
Jl Cimahi : Enough Water Street
Jl Lembang : Glue Brother Street
Jl Dipati Ukur : Measurement Marshall Street
Jl Baranang Siang : Swimming At Noon Street
Jl Cisitu Baru : New Water There Street

Beda Tipis

Ternyata Mati dan Tidur itu ‎‎ː̗bedanya tipis..
Mati itu artinya roh pergi dan tak kembali..
Sedangkan tidur itu roh pergi tapi kembali lagi..
LALU…..

Sekarang apa bedanya Istri mati dg Istri tidur…??
Sama2 beda tipis juga lho..
Coba perhatikan baik2,
Bila istri mati pasti akan dibangunkan oleh Malaikat, Lalu ditanya
“MAN ROBBUKA”
Kalau istri tidur dibangunkan suami
Dengan mesra brbisik:
“MA…ROK BUKA…”
Beda tipis juga kan..?
Hehe..X_X :D(=| =))

Pertanyaan Guru

Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya:
Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?”
Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!”
– intermezo – 😀

Kelas 3D Mahasiswa

Mahasiswa Rajin:
Datang, Duduk, Dengar (biasanya paling depan)

Mahasiswa Aktivis:
Datang, Duduk, Dengkur (habis rapat sampe larut malem)

Mahasiswa Da’i:
Datang, Duduk, Dakwah (Subhanallah..)

Mahasiswa Sales:
Datang, Dagang, Duit (bahkan jualan ketika kelas berlangsung)

Mahasiswa Telat:
Datang, Diusir, Dengkur (mendingan tidur lagi)

Mahasiswa Idaman:
Datang, Digodain, Dikejar-kejar (asal bukan homo aja yang ngejar)

Mahasiswa Gabut:
Datang, Download, Dengkur (Kampus=Kostan)

Mahasiswa Ngaco
Download, Dengkur, Dugem (Niat kuliah kagak sih???)

Tipe yang manakah anda? ‎ƗƗɐƗƗɐ “̮

Tips suami istri Bahagia 

Carilah pasangan  yg SOLEHA,,, (Soeka Lupa Pake Beha )

SAKINAH,,, (Sekali kena ingin nambah  (y) )

 MAWADAH,,, (  Mau diatas & dibawah)

 WAROHMAH,,, (Waktu dirogoh malah bergairah)

 Dan jadilah pasangan yg SIAGA,,, (Siap Aksi Gaya Apa Aja \=D/ )

 n atu lageee, hrz ISTIGOSAH….istri Goyang suami Basah
ˆ⌣ˆ✗¡✗¡✗¡ ˆ⌣ˆ• ˆ⌣ˆ✗¡✗¡✗¡ ˆ⌣ˆ

Ngakak bacanya =))

Seorang penjahat KABUR dari penjara setelah dipenjara 20 thn.
Dalam pelarian,ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya utk mencari uang.
Tetapi yg ditemukan hanya sepasang PENGANTIN muda yg sedang tidur di atas RANJANG.
Napi itu memerintahkan yg laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke RANJANG,napi itu mencium lehernya,lalu bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami BERBISIK ke istrinya “Istriku, orang ini PENJAHAT yg kabur dari penjara. Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah MENYENTUH wanita dlm waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan SEX denganmu, jgn MENOLAK, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan KEPUASAN. Orang ini BERBAHAYA, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang. I Love You …”

Balas sang istri, “Dia tidak mencium leherku. Tapi dia BERBISIK ke telingaku. Dia bilang dia HOMO dan menurutnya kamu SEKSI sekali dan dia menanyakan dimana BODYLOTION ? Aku jawab di kamar MANDI. Bertahanlah sayang. I Love You Too …”X_X =)):D :'(:'(

Jenis ciuman yang berasal dari Jawa Barat:

Ciawi = Ciuman manusiawi
Cibulan = Ciuman butuh lanjutan
Cipanas = Ciuman paling ganas
Cisadane = Ciuman sayang dari ane
Citarik = Ciuman tarik menarik
Cihamplas = Ciuman shampe perut mulas
Cibubur = Ciuman buru-buru
Cisalak = Ciuman saya galak
Ciamis = Ciuman bau amis
Cibitung = Ciuman bikin untung
Cikupa = Ciuman kurang pas
Cicadas = Ciuman kena dada atas
Ciparay = Ciuman pakaian teruray
Cimahi = Cium mah di dahi
Cibinong = Ciuman bibir monyong
Cibiru = Ciuman bini baru
Cikaso = Ciuman kagak sopan
Cicendo = Ciuman cewek indo
Cikajang = Ciuman perjaka bujang
Cibeunying = Ciuman berbunyi nyaring
Cikondang = Ciuman di balkon sambil ngangkang
Cilacap = Maaf, Anda sudah memasuki wilayah propinsi Jawa Tengah. 😀

Istilah Marketing

Sejumlah mahasiswa bertanya pada dosennya. Agar lebih mudah dipahami ia menjelaskannya dengan sejumlah analogi:

Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya yuk!” Itu namanya Direct Marketing.
Ada gadis cantik di sebuah pesta. Salah satu temanmu menghampirinya. Sambil menunjuk ke arah kamu, temanmu itu berkata, “Dia orang kaya, nikah sama dia, ya!” Itu namanya Advertising.
Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, lalu minta nomor HP. Esok harinya kamu telepon dia dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya yuk!” Itu namanya Telemarketing.
Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu merapikan diri, lalu menuangkan minuman buat dia, dan membukakan pintu buat dia. Sambil mengantarnya pulang, kamu bilang, “By the way, saya orang kaya nih. Nikah sama saya yuk!” Itu namanya Public Relations.
Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Dia menghampiri kamu dan berkata, “Kamu orang kaya,kan? Nikah sama saya, yuk!’ Itu namanya Brand Recognition.
Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya yuk!”, tapi dia malah menampar kamu. Itu namanya Customer Feedback.
Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya yuk!”, terus dia memperkenalkan kamu ke suaminya. Itu namanya Demand and Supply Gap.
Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang apa-apa, ada pria lain datang dan langsung berkata, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!’ Lalu sang gadis pergi dengan pria tersebut. Itu namanya Losing Market Share.
Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang,“Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!’…. tiba-tiba istri kamu nongol! Itu namanya Barrier to new market entry 😀 😀 😀

Moga bermanfaat

English section

#KidsAreQuick#

TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________ _________ _________ ______

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables..
____________ _________ _________ _________ ___

TEACHER: Glenn, how do you spell ‘crocodile?’
GLENN: K-R-O-K-O-D- I-A-L’
TEACHER: No, that’s wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

(I Love this kid)
____________ _________ _________ _________ _____

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it’s H to O.
____________ _________ _________ ____

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn’t
have ten years ago.
WINNIE: Me!
____________ _________ _________ _________ ___

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I’m a lot closer to the ground than you are.
____________ _________ _________ _________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ‘I’
MILLIE: I is the…..
TEACHER: No, no, Millie…… . Always say, ‘I am.’
MILLIE: All right… ‘I am the ninth letter of the alphabet.’

____________ _________ _________ __

TEACHER: George Washington not only chopped down his father’s cherry tree,
but also admitted it.
Now, Louie, do you know why his father didn’t punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand ?
____________ _________ _________ ________

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?

SIMON: No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook..
____________ _________ _________

TEACHER: Clyde , your composition on ‘My Dog’ is exactly the same as your
brother’s.. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It’s the same dog.
____________ _________ _________ _____

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when
people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
____________ _________ _________ ____

Sesi Bahasa Indonesia

#Terjemahan film dalam bahasa Jawa dan bahasa Indonesia#

Enemy at the Gates — Musuhe Wis Tekan Gapuro –> Musuhnya dah sampe gerbang
Die Hard — Matine Angel –> Susah matinya
Die Hard II — Matine Angel Tenan –> Matinya susah banget
Die Hard III With A Vengeance — Kowe Kok Ra Mati2 To? –> Kamu kok ga mati2 sih?
Bad Boys — Bocah-bocah Elek –> Anak2 jelek
Lost in Space — Ilang Neng Awang-awang –> Hilang di awang-awang
X-Men — Wong Lanang Saru –> Cowok fulgar
X-Men 2 — Wong Lanang Saru Banget –> cowok fulgar banget
Cheaper by the Dozen — Tuku Selusin Luwih Murah –> Beli selusin lebih murah
Paycheck — Kasbon –> Kasbon
Independence Day — Pitulasan –> tujuhbelasan
The Day After Tomorrow — dino sesuke maneh –> Hari besoknya lagi
Die Another Day — Modare Ojo Saiki –> Matinya jangan Sekarang
There is Something About Marry — nang kene Apane merri –> Di sini apanya Marry
Silence of the Lamb — Wedhuse menengane –> Dombanya diem aja..
All The Pretty Horses — Jarane Ayu-ayu –> Kudanya cantik-cantik
Planet of the Apes — Planete Wong Apes –> Planetnya orang apes (sial)
Gone in Sixty Second — Minggat Sakcepete –> Kabur secepatnya
Original Sin — Dosa Tenanan –> Dosa beneran
The Abyss — Entek-entekan —> Habis-habisan
Seabiscuit — Klethikan Neng Laut –> Cemilan/Biskuit di laut
How To Lose A Guy in 10 Days — Piye Carane Megat Lanangan mung 10 –> Gimana caranya mutusin cowok dlm 10 hari
Lord Of The Ring — Bos-e Akik…(tessy) –> Bos-nya akik (Tessy)
Deep Impact — Ngantem Njero –> Hantaman dalam
Million Dollar Baby — Babi Regone Sayuto –> Babi harganya sejuta
Blackhawk Down — Manuk Ireng ceblok –> Burung Hitam Jatuh
Saving Private Ryan — Nylametke Mas Rian Pripate –> Nylametin Mukanya Mas Rian

meet the spartan= ktemu wong nggowo pedang –> Ktemu orang bawa pedang
dragon wars= carok nogo –> Berantem Naga
harry potter and the order of phoenix= panci harry kiriman phoenix –>> (Jelas)
iron man= menungsa wesi –> Manusia Besi
batman the dark knight= menungsa kalong, satpam ireng –> Manusia Kalong/kelelawar , Satpam item
death race= balapan mati –> (jelas)
the mummy tomb of dragon emperor= mayit perbanan saka kuburane mboke nogo –> Mayat perbanan dari kuburan ibunya naga
titanic= kapak kelelep –> Kapal tenggelam
rat race= balapan tikus –> (jelas)
Skeleton Key = Malinge nggembol kuncine dewe=Malingnya ngantongin kuncinya sendiri

Sex In The City = Wong wedok senengane krasani wong lanang
The Gladiator = wong lanang senengane bengkerengan

spiderman = wong lanang dadi laba2

Wall-E = Tembok ee..

#Jump in many sentences#

+ Versi asli, Titanic Version (versi setia sampe mati)
– You jump… I jump!

+ Versi ngajak-ngajak
– I want to jump… anybody else want to jump?

+ Versi pemimpin
– I jump… all of you jump after me!

+ Versi pengikut
– We will jump after you jump.

+ Versi penakut
– You jump… tell me if it is ok… then I jump.

+ Versi ogah-ogahan
– I’ve already jumped last time… now it is your turn to jump.

+ Versi iklan
– You should jump because every celebrities and famous people jump.

+ Versi programmer
– If (you.jump()) then (I.jump())

+ Versi logika implikasi
– If you jump then I jump that means if you don’t jump I might still jump.

+ Versi nggak percayaan
– You jump…. are you sure you want to jump?… no kidding?… promise?…

+ Versi penjudi
– We’ll throw a coin if it is head, I jump… if it is tail you jump.

+ Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane
– “You Jump, Me Tarzan.”

+ Versi Forest Gump
– “My name is Jump, Forest Jump.”

+ Versi sinetron Catatan si Boy
– “Kamu sangat ke-jump, Boy!”

+ Versi 007
– “My name Bond, Jump’s Bond.”

+ Versi Waktu
– “Jump sabaraha?”
– “Jump 10 kurang lima.”

+ Versi Buah-buahan
– Jump-bu Monyet,
– Jump-bu Klutuk,
– Jump-bu Air,

+ Versi Betawi……
– Sape nyang berani lawan gue??? Si Abang Jump-ang !

+ Versi korban tindak kekerasan
– Tolooongggggggg…………. Jump bret!!!!!!

+ Versi dukun santet
– Nich gue kasih jump-e jump-e … biar selamet dunie akherat!!!

+ Versi wiraswasta gendong-gendong
– Mau jump-u apa mas…. galian singset apa kabel…?

+ Versi pedagang kaki lima
– Di-jump-in tidak luntur .. luntur tidak di-jump-in…!!!

+ Versi sunda,,
– Punteh ah,,bade ka JUMP-ban heula…

+ Versi hair style,,
– Mas,,mas,,JUMB-ulnya mau model kaya gimana???

+ Versi Maisy :
– JUMPa lagi,,bersana Maisy di sini,,ya di sini,,emang di mana lagih,,,

+ Versi Bapa Pramuka Indonesia:
– Jangan pernah selenggarakan lagi JUMP-ore Nasional di Jatinangor,,,

A: Sekarang dah jump berapa yah?
B: Jump 12 kayaknya….

Weleh-weleh, bikin ketawa ampe ber-jump-jump…

#Tipe wanita#

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey terhadap para computer scientist tg bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya sbb. :

Tipe CPU : Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
Tipe Monitor : Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
Tipe Keyboard : Senang di pegang, ditekan dan di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak).
Tipe Printer : Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di tipe 21, mengganggu tetangga).
Tipe Mouse : Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk
Tipe Windows : Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.
Tipe Linux-console : Tampak luar jelek, dalamnya ‘handal’
Tipe XWindows : Luar dalam bisa dihandalkan ….
Tipe DOS : …! .. Wajah tidak cantik, belum tentu hatinya tidak baik
Tipe UNIX : Diam-diam, multi user
Tipe LAN : Bisa dipake barengan.
Hard disk Girls : Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, selamanya…
Ram Girls : Cewek jenis ini akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.
Windows Girls : Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.
Screen Saver Girls : Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenang-senang saja.
Internet Girls : Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (disconnected) .
Server Girls : Selalu sibuk bila kita membutuhkannya
Multimedia Girls : Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah
CD-ROM Girls Selalu lebih cepat dan cepat
Email Girls : Dari setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimatnya adalah bohong
Virus Girls : Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia menginstall dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika kita berusaha meng un-install, kita akan kehilangan semuanya, jika kita tidak berusaha untuk menguninstallnya maka kita pun akan kehilangan juga…cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah istri.
Hang Girls Cewek jenis ini suka sekali menggantung permasalahan… Suka memberikan harapan…
Games Girls : (kyk nama game di PS dulu,, hehehehehe )Cool dan bisa mengendalikan diri… Cewek ini bisa membuat pria jadi penasaran untuk menaklukannya…
Security Girl : Tertutup… susah sekali memahami orang lain… maunya diperhatikan… Sulit menerima kehadiran temen baru, lambat ber-adaptasi …
Office Girl : Lebih suka mementingkan kariernya daripada memikirkan pria… Kadang disiplin dan tegas tetapi kadang sangat lambat jika mengambil keputusan tentang pria…
Network Girl : Suka bergaul, banyak temen dan temen-temennya selalu membutuhkan kehadiran dia… Tetapi sekali dia punya masalah, maka tak jarang yang lainnya ikut-ikutan kena getahnya walaupun mungkin tidak ada kaitannya… suka bercerita… tidak bisa menyimpan rahasia…
Router Girls : Cewek jenis ini suka sekali membagi cintanya dengan pria lain, setiap ditanya keseriusannya jawabannya selalu berbelit-belit…
IP Girl : Cewek jenis ini membutuhkan ketegasan dari pria, mau nggak sich sama dia. Kadang cewek ini selalu dinamik mencari yang lain jika tidak ditegaskan oleh pria bahwa dia suka…
Programmer Girl : Cewek jenis ini sangat pandai bergaul… tergantung dari bagaimana kamu mendekati dia… klu kamu baik dia bisa berlaku lebih baik… klu kamu jahat dia bisa berlaku lebih jahat… Cewek ini selalu biasa memecahkan suatu masalah dan selalu ada ide…
Open “Source” Girl : Hik… hik… hik… kira-kira apa yach yang ini, susah dech bahasanya, udahlah kamu tebak sendiri aja yach.
Plug & Play Girl : Nah, cewek jenis ini yang paling dicari……………………..cepat ngetop cepat juga dilupakan.
Parallel Girl : Berarti cewek yang bisa di…………………….bedua, betiga,berempat……….??????
Vista Girl : Merupakan versi terbaru dari Windows Girl, berarti cewek yang harus diupdate

“biar repost yang penting happy :p”

Tebak-tebakan

Apa bedanya laki-laki pulang pagi dan wanita pulang pagi?
Laki-laki pulang pagi ngabisin duit, kalau wanita pulang pagi menghasilka duit ‎ƗƗɐƗƗɐ “̮

Bahasa Jepangnya Diskon?
Takkasi murah..

Bahasa Jepangnya ga ada rambut?
Kucurata..

Bahasa Jepannya ga ada uang?
Sakuku rata..

Bahasa Cinanya Remang2..
Limau watt

Bahasa Cinanya basah
Licin Bau..

Orang Jepannya yg pertama manjat eiffel :

Kurasa tak ada…

#Cadel#

Si Cadel dan tukang nasi goreng!!

Cadel : Bang, beli nasi goleng…

Abang : Nasi “goleng” nya belapa piling?

Cadel : (dengan nada kesal) 1 aja bang!! Ni uangnya (sambil ngeluarin uang lima ribuan)

Abang : Oh iya, uang kamu lima “libu”, halganya empat libu lima latus.. Jadi kembaliannya belapa dek? (dengan nada ngeledek…)

Cadel : (berpikir keras, tidak mau diledek terus sama si abang.. Setelah sekian lama..)

Cade : GOPEK!!! (Dengan nada penuh kemenangan)

#Malang#

Ketika beberapa mahasiswa dari berbagai kampus bertemu, kemudian mereka lagi mempraktekkan keahliannya berbahasa Inggris..

Kamil : My name is Kamil, I come from Bandung Institut of Technology, Bandung West Java

Irfan : Oh, I am Irfan, from University of Indonesia, Depok

Slamet : (berpikir keras!!!) I want to introduce my self, my name is Slamet, and my campus is Unlucky State University!

#Tulisan Jelek#

Perbincangan waktu SMA dengan guru Matematika.

Ibu : Kamil.. Tulisan kamu jelek banget sih, Ibu susah ni bacanya..

Aku : He he he.. Maap bu, emang udah dari sono begitu.

Ibu : Yee. Coba, nanti kalau kamu punya pacar, surat cinta tulisannya jelek, kan kasihan pacar kamu bacanya..

Aku : Tenang bu, aku nulisnya pake komputer kok…(sambil tersenyum).

Ibu : Kamil..Kamil… (sambil geleng2)

#Semprot parfum di punggung#

Percakapan di asrama.

Aku : Mas, mo kemana?

Si Mas : Mo ke DT (Darut Tauhid, ituloh yang Aa Gym tea), biasa mo ikut pengajian..

Si Mas : (sambil cengengesan, si mas beberes, trus ga lama nyemprot parfum).

Aku : Mas, kok nyemprot parfumnya bagian punggung doang sih??

Si Mas : Iya dong, kan akhwat (wanita) duduknya di belakang… &*#*#^

#Status Facebook#

Mahasiswi 1 menulis pada status facebooknya: “….is mau kuliah manajemen pemasaran beberapa menit lagi, males banget deh… dosennya udah tua, jelek, galak pula!”
Mahasiswi 2 menulis komentar pada status mahasiswi 1: “Eh, tua-tua gitu pak XYZ maen facebook loh. Tuh fotonya ada di friends list elu.. lupa ya neng??”
Mahasiswi 3 menulis komentar pada status mahasiswi 1: “Gue udah di kelas nih, si pak XYZ udah datang dan lagi ngecek facebooknya sembari nunggu anak-anak masuk. Gile lu ya nulis status kayak gitu wahahaha”

Dosen XYZ menulis pada status facebooknya: “….is considering to resign as a lecturer”

Funny picture

#Disco cat alias kucing dugem#